他對我而言，有一個很重要的作用是讓我”維持在一種最接近純真的姿態”。
我始終意識到我心底有種很容易”劣化”的趨向，
經常冒出一些很壞很傷人的念頭，批判性也很強烈，
但以前總覺得那僅只於想法，只要我沒有真的傷害任何人，
再壞再傷人的念頭又怎樣？反正我又沒打算競選教宗，
總之我並不怎麼在乎。
直到遇見他為止。
他對我而言有一種奇妙的感染力，
當然他只是個凡人，並不是什麼聖者，
但他有些很美好的質素影響我甚深，
有時會讓我覺得羞愧，自慚竟然有那樣負面的想法。
我問過旁人，但他們並沒有那麼深刻的感受，
我也很難確切的解釋那究竟是什麼，
無論怎麼說聽起來倒像是一種盲目依戀的藉口，最後也懶得說了。
我並不迷信，
但我相信他出現在我的世界裡，
是為了來教會我一些什麼。
但我將他”放掉”了。
這個動詞聽起來沒有什麼震撼力，
可是我做來卻非常艱辛。
因為那不只是放棄我對他的感情，
亦是切斷他對我惡劣品行的鎮壓。
保有他對我的影響力，與保有對他的感情基本上是兩回事，
但截至目前為止，
我仍無法提出一個說法，去說明為什麼這兩件事是相關的，
或許任何人對我能產生影響，都源自我對這個人存有深淺不一的感情吧？
雖然決定放掉他也不過是這三天的事，
但過去那些劣根性已經又慢慢浮現出來。
容易被觸怒，不耐，冷漠與鋒利，
過去被絲絨所包裹住的利刃一一顯現，而我無力制止。
愛變得如此稀薄，不再輕信與珍視；
盲目的傷人與受傷，為了一些根本稱不上理由的理由。
摧毀他的影響力等於摧毀了某部份的自己，
特別是一些美好而顯得有些單純的信念，
雖然損傷看似輕微，但只有我自己明白其間的可怕。
放開他是自己決定這麼做的。
愛與恨之間相互削減，
我被逼到一種無法再往前的臨界點，
很難面對自己掏盡了心得到的卻是滿盤皆輸的局面，
我仍可以矇昧的去愛，
但我終究無法欺騙自己，我總是如此清醒的旁觀自己的所做所為，
我可以輸但是不允許自己變得可悲。
我不知道失去準星之後的自己會朝哪一方傾斜，
我暗自祈禱自己有足夠的意志去匡扶自己，
至少不要傾倒得那麼快......
但似乎很難。
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