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Z,不知道你回來以後

會不會打電話給我?

其實我很期盼你的電話

但是又很害怕接到你的電話

 

一直覺得,人和人之間沒有什麼不能溝通的

可是這一次

連我也束手無策了

 

你遠行的這段日子裡

有時候我在天將黎明的時分

望著窗外的微晞,在這世界看起來還顯得那麼可愛的時候

躺在床上試圖找出一個最好的說法

 

我最不願意做的,就是使你覺得受傷

與其那樣,我寧可受傷的是我

我更害怕我所說出口的每一個理由

聽在你耳裡都成了你的十字架

 

這些日子我所能想到最省事的方法

就是讓你恨我

”對不起,我只是在你身上找尋靈感而已,其實從頭到尾我都在演戲.”

”抱歉!我本來就是一個興之所至的人,只是現在沒了當初的那份興致而已.”

我想我只要醜化我自己,絕對可以了結你心底最後殘餘的感情

可是那樣一來連我也會被殲滅

而我更害怕的是,倘若有一天我們在街上擦身而過

你對我視若無睹的表情,會成為我一痛再痛的痼疾

”被你所討厭”的可能性,讓我一想到就難以忍受......

 

也許你會很訝異

但我就是這麼一個提不起也放不下

一個這麼優柔寡斷的人

而且是這樣難以置信的軟弱

軟弱到甚至不敢讓你知道我本性的自私和醜陋

 

其實對我們兩人最好的結果

就是兩相遺忘

讓別的人事物吸引你全副的注意,直到再也記不起我這個人

讓我在時間的長河裡沉澱,反覆淘洗

直到那些不夠好的全都流走

最後剩下的,是我私心珍藏的璀璨結晶

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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